| 词汇 | 写给十年前 | 正文 | ——祝我生日快乐 已经好久没有真正为自己写过文字了。 这一次，天气晴好，一缕阳光斜斜地洒在桌上，挤走了还未散去的冷空气，仙人掌的刺散发出柔和的光亮。一杯白开水，晶莹剔透，雾气袅袅地升起。几只鸟儿蹦跳着，叫嚣着。恍惚间，我进入了昨夜的梦境，人声嘈杂，人影绰约，似乎是几年前，又似乎是十几年前…… 姑且就十年前吧，那个时间点，原本能将我塑造成另外一个人的，起码有点光亮，有点色彩的。却在不知不觉中，让一个梦想大大的女孩沉寂了那么久。 那时候，你应该有点野心。 父辈们的梦想，在我们这一代人的身上，一般都会演绎成一条彩虹，只照亮他们的眼睛。就比如，那天你终于在父亲的要求下，骑着吱吱扭扭的自行车，背着几本书，来到据说教学质量较高的二中校园。父亲乐呵呵地笑。你茫然，这到底是要干什么。县高中？大学？那是什么梦想呢，那又是谁的梦想呢？你沉默拿起书本，暂且就当做是敷衍父亲吧。 （我总是想寻找那个时候你真正的想法，是否也有过一丝的梦想，可是无疾而终。你真的，只是一个捧着腮，向往外面打工城市的繁华，而与书本无关的乡下姑娘。我失望，也愤怒。十六岁的你，活得那么没有质量。） 2001年四月，暮春时节，樱桃红了，泡桐树花落了，槐树花香飘四溢了。如果说那个时候你还处于叛逆时期，那天你抱着被褥和书本，与一个女同学偷偷潜入了一中校园，理直气壮地告诉一中校长“我是从二中转来的”，在那个陌生的校园里，你就只是孤单而已，与梦想依然无关。母亲狂怒，拿着扫把追。父亲乐观一笑：没事，你只要考上县中就好。你原本得意的心，突然疼了一下，可能你真的要帮父亲实现一个梦吧。 （我为自己能够站在别人角度上思考事情，曾经过于自豪，现在想想或许悲哀，一个没有自我立场，自我思想的人，她的人生能有多少光亮。可，这并不是十六岁的你，所能理解到的。你突然能把县中当成一个目标，你活着还是有了一点点的质量。起码，你对父母的承诺，已经让你逐渐成长。） 你从来都是坚强的，或者是倔强的。十六岁，还要挨母亲的打骂，因为你总是挑战母亲忍耐的极限：你就是重男轻女，那你当初怎么不把我扔掉。你昂着头，嘴里说着，心中得意：我就是要气你。母亲的扫把就来了，你站在原地，疼地掉泪，却也始终不认错。十六岁生日，就在那时候过的，母亲照例给你打了两个鸡蛋。往常为生日欢喜的你，突然觉得鸡蛋难以下咽。或许，你有了一点点的想法：一个生日就两个鸡蛋，能满足吗？ 那时，英语很差，第二个初三了，都不知道五个元音字母是哪五个。冲刺阶段时，每隔一段时间会有模拟考，英语几乎都是三四十分。终于一次，你的英语突破了六十分。在你终于可以抬起头来看英语老师眼睛的时候，那个矮矮的小眼睛的男人说出这样一句话：你是不是抄赵**的卷子？（赵**是你的同桌，英语总是年级第一）你愤怒了，只是心里愤怒而已，默默收拾好卷子，在高高的书堆后面掉泪。父亲从县中一个老师那里拿来一套新东方英语报，从那天开始你开始与英语展开了战斗，做题——看书——请教赵**，严谨的程序里，我完成了厚厚一沓。中考时，英语一百多分。取高中录取通知书时，那个教英语的男人欣喜地说：你英语还真是厉害，跟赵**只差几分。 （至今为止，我依然保留着这份倔强，但是遗憾的是，倔强之后的奋斗，只成为少年轻狂的一种正面产品了，而到了二十六岁的年龄，倔强只是一种脾气而已。十六岁的努力和奋斗，她所拥有的动力，不是考上大学所带来的荣耀，也不是“跳出农门”的解脱，只是一种不服气，不服输而已。曾经一直不喜欢我的奶奶，某一天说：你小时候太皮了，不过蔫蔫的孩子长大有什么出息！） 那时候，你应该有点信心。 得知你考上了县中，姐姐从西安回来，给你买了一件漂亮的蓝色T恤，胸前是一个梳着长辫子的少女，那少女目光坚定。为了留个纪念，你与姐姐在镇子上那座水泥桥上合了影，因为侧着身子，阳光在脸上一半明亮，一半暗淡。照片你一直随身带着，那照片上的十六岁女孩，眼睛像天空一样地蓝，神情有些许的激动，嘴巴微微张开，或许在憧憬着什么。总之，那个初夏，你在村里有了名气，别的父母教育女儿都会说：你怎么不学学人家李**家的二女子，不好好上学，只能出去打工！那个山沟沟里，你是第一个考上县中的女娃。 （一个能随时感到荣耀的人，其实是幸福的。别人的仰望，可以使自己变得高大。为了得到别人的仰望，她又不得不变得高大。这种辩证，十六岁的你，怎么会懂得。你所即将拥有的，是一个与像姐姐一样外出打工女孩子不一样的命运。那个不一样，在那个时候，仍然不明确。） 你被分在了六班，成绩不算好也不算差。在你为成绩开始烦恼，并打算为之奋斗时，那个校园，从此留下了三年你刻骨铭心的记忆。梦想逐渐明朗，青春期的念想也开始转入忧郁，甚至开始萌生出一种自卑。或许，那种自卑是与生俱来的，它与自尊相辅相成。强烈的自尊心，让你害怕被任何人看不起。这种害怕，就变成了自卑，慢慢地就像青苔一样，生长，蔓延，积聚在身体里。 你总是能记得开学的那一天，县中垣上家长和学生聚集成湖泊，父亲拿着钱挤在窗口缴费，你在阴凉处休息。有一个清脆的女声，然后一个清新的穿着牛仔连衣裙的女孩子，那笑容，就像盛开的向日葵。那一幕，成为了你人生中永远洗不去的影像。你怔住了，这就是别人十六岁的花季。有些人的快乐与自信，你怎么能拥有呢？后来，你为了摆脱自卑，努力去超越那个向日葵一样微笑的女孩子，虽然你有一天超越了成绩上的优秀，你却依然躺在自卑的深渊里顾影自怜。 （一种性格，它的形成不是偶然的，但是那些懵懂的年纪，正需要为未来做小小规划的年纪，却直接酿成了这种性格的成形。对此，我总是深感遗憾，如果那时候有一个人在路上为我引导，十六岁应该能够盛开出一朵美丽的梧桐花。当我以过来人的口气给比我小的弟弟、表弟、表妹们时，那种沧桑，让我开始埋怨我自己。为什么要那么苛刻对自己，为什么要让自己躲在不快乐的角落？） 那时候，你应该开朗一点。 高一六班，忘记了那时候总共多少同学，你除了舍友，几乎没有可以说话的人。而且惊讶的是，这种内向让你连三年都在一起同班的同学都没有说过一句话，导致不到多久就通通把他们忘掉了。可是，你怕孤单，总是紧紧抓住身边每一个人，你对他们无限制地好，恨不得把心掏出来，让他们明白：我多么在乎我们之间的友谊。这种习惯，保留至今。而这种热情，仅仅是对熟悉的人，陌生的人依然陌生。不过你得感谢，那时候认识的朋友，可爱，单纯。以至于十年后，她们依然可爱如初。 也是从那个时候，你开始喜欢上写字。如果那算是一个梦想的起点的话，你其实已经输在了起点之上。你所知道的，文字只是用来写日记的，并不知道文字到底能做什么，至于文学，那更是在你的层次之外。看书，写字，只是内向的一种表现而已。可是，你却误解了，把文字当成了文学，所以在后来就确定了一定要读中文系的决心。因为是误解，总有被纠正的一天。所以，当你后来没有进入文学领域时，你才黯然后悔：当初如果有个人能引导我，我会与文学结缘的。 （读了大学之后才听说了“性格决定命运”这句话，未免又开始将自己装进性格的套子里。想去改变性格，期望着能够改变命运，可终究还是那个模样，只是找出一大堆的借口来，能够成就什么事。人生本来就是一张白纸，有的人跟着命运亦步亦趋，在纸上画的是走过的路；有的人早早就开始了规划，在纸上画的是将要走的路。后者比前者一定走得更快，更远。） 十年前，我还不知道手机为何物，还没听过流行歌曲这个词，对城市没有任何概念……十年前，我人生的白纸，就画得那么迟缓，以至于这十年来，行走地那么缓慢。 尚能记得，2002年的四月初，一场雨轻轻飘洒来，打落了梧桐花。课间，雨后天晴，我趴在栏杆上，为赋新词强说愁。突然在远山前，浮起了一道彩虹。之后，有同学大叫：还有一道彩虹。我感动地掉了泪，轻轻给自己说：“生日快乐！”谢谢老天爷，送给我的，唯一的，如此惊喜的生日礼物。从此，十七岁…… 这个四月，阳光如此安静，而不炽烈。我亦安静地坐在这里，以过来人的眼睛去审视那个土土的、纯纯的、傻傻的女孩子。庆幸的是，虽然无数次埋怨过命运，无数次怨恨过自己，但我怨天尤人的时代终于慢慢消亡。我再也不是“套中人”。而且，有些梦想还是乖乖地躺在心底，等待着实现…… |
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