| 词汇 | 勿念青木年华 | 正文 | 我有多少次问自己给过自己多少次机会，但自己却一次又一次因为胆怯而错失了。我至今记得母亲说过的一句话：“我不明白你到底想要什么。”我曾几度也是这样问自己。却无法找到一个准确的答案。我偶尔会陪母亲去逛街，昏暗的灯光下零零散散的影子透出几分悲凉。我和母亲无言的往前走着。我不知道自己和母亲是怎样的一种隔阂。我只知道，我无法去准确的了解母亲的良苦用心，我只能一次又一次的耍着小孩脾气。也许我就是这样一个人，再多的好言相劝最多在心中停留一刹那。但自己摔跤留下的痛却可以永记于心。 就像曾经有人说过：“现在的孩子到底在追求什么，我们这些和他们隔代的人怎么会明白。”也许就是如此吧，就像我这类人永远无法和下一辈人沟通一样。以至于我十分不喜欢小孩子。总觉得自己和他们不是一个星球上的物种一样。 我听过很多结婚后的夫妻吵架，他们当着自己的孩子争吵打架。而一旁的孩子只能哭着叫：“不要打了”这是一个属于他们心灵深处的阴影。而这个阴影却可以伴着他的成长而成长。我的母亲哭过。在我的记忆中她哭过三次。当我觉得自己可以和母亲可以对等交流的时候，我有一天跟母亲提起，母亲却说自己哭过吗？她显然不记得了。 而作为那时年幼的我，却可以牢牢记住。但我明白，对于现在的我来说这好像并不是阴影，但我却还是那样清晰的记得。我越长大记忆力就越来越不行了，老师常说我们这个年龄的孩子记忆力最好了，可我不以为然。我总是刚刚说完一句话，眨眼之间全然忘记。我只能问身边的人我刚刚说到哪里了。可就是我这样记忆力越来越不好的人，时至今日我却依然可以清晰记得。只是不想时就不会觉得有这层记忆。那就像深深种进心底的种子。时间久了，只会根深蒂固。怎么除也除不去罢了！ 我想写的不止这一些，有些东西三言两语根本道不清，我只能一次又一次得给自己写信，直至16岁那年结束。也许几年后我会再次翻开自己曾经写下的一切，那是另一番感情吧。总之我想告诉自己的并不是这么一点东西，16年的经历，我会慢慢去写。虽然这16年以来自己的日子并不是一波三折，而是平淡无奇。但也有自己独到的见解之处吧。
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