灯亮着，我坐在床上出神。
也不知时间的动力是什么，才能一直锲而不舍地向前走，从不迟缓，从不滞留。转念间，我怎么突然就成年了，就毕业了？这些天我几乎每天都躲在家里昏昏而过，白天我会想起很多关于过去的事，夜里我还会梦见曾朝夕共处的所有。
我走到镜子前，束起头发，笑笑。
按理说毕业后，就该好好整理一下房里的混乱，清理出新的氛围让自己清醒过来。我却迟迟不动手，母亲也出奇的没有责怪于我，我好像仍然身处于过去三年的混乱中，我似乎还在等待着什么。
这时候扫街的人推着小车又走进了这静默的夜里，我的房里仍然亮着灯光。这时候他存在意义是清扫街道，不过我想，他也曾给过许多像我这样精神难眠的人不少的安慰，会让人感到这世界还有声息，不同于深眠人的微弱而平缓的呼吸声。这世界就像这样，存在太多无言的感动，像深夜时路灯下唯一徘徊的飞虫，像明月旁持久永恒闪耀的启明星。
我明白毕业并不值得我付出太多的惆怅，这只是意味着一段时光的结束，一种新的开始，这个年龄的我们早该习惯了的。所以我这是在等待，等待六月的倾临，等待毕业的盛宴，等待朋友们的热情拥抱与挥手告别。祝福语就像是我曾对心动的人说出去的那数句“我喜欢你”，次数多了，看似毫无诚意，实则仍注满我当时所有的热情。
早些年我喜欢画画，曾还因此而被愤怒的父亲撕毁图画本，那是我记忆里的伤。直到后来有一天我在某本书中看到作者用文字描述一幅独特的画，我怎么也想象不出画的具体样子，却从文字中深深地感受到画的情，我便开始崇拜文字。对创作文字的向往，我高中语文老师算得上是我这宏伟梦想的启蒙者。我仍然记得那天她跟我说起两年前高一的我写下的那篇关于阿兰的散文，她详细道出我对阿兰寄予的情以及文中所描写出的详尽，当时的我为此深受感动。高中三年我们每周都要交一种被叫做“读书笔记”的作业，前两年我从不按照规定完成，几乎没做过摘抄，全写随笔，也就是说这些岁月里我写过许多的情绪碎片文。然而她却在时隔两年后跟我提起我都快淡忘的文章，我很庆辛我能遇见这样的好老师——曾多次开导我，为我心灵带来安慰的老师。
语文老师爱笑，能让人不经意间就能从她的笑中感受到暖意，高中班主任也和她一样拥有这种温暖的笑容。
而在我的记忆里，还有一位佳人。
她是我的初中英语老师，那是我人生中遇见的第一位教会我笑对生活的老师。她个头不高，和那时候的我一样留着短发，那时候她也还没成家，因此总会被班里暴脾气的男生欺负。我记得一次班上有位男同学将手中的书破罐破摔地扔到了她的面前，她当时双眼泛红，沉默地离开了课堂。班主任随即而来，那男生很潇洒的离开了学校，我们都知道英语老师很难过，却没有人敢主动去安慰她，任她像个无助的小孩儿躲在办公室里落泪。第二天她依旧出现在课堂上，像什么也没有发生的那样，用细柔的声音讲课，她的生活似乎仍旧一片明媚。不管今天发生多大的事，在明天看来仍然不过一件小事。她笑起来十分好看，为此我深深羡慕后来娶她的人。她爱笑，她的笑中所流露出来的暖意，几乎能融化掉我所有的悲伤。
记忆里最后一次见面，是在高中的某天与她相遇在街上，我们用极短的语言问好，各自错身离开。很长一段路，我们相互回头望着对方，我的双眼里定是载满了对她的不舍，而她，我却不得而知，我多不情愿地也怀疑过她那是在反复思考我的名字。
我擅自将这种温暖的笑容，理解为是对生活的满足，对烦恼的淡然，对甜蜜的深度咀嚼。我仿佛也慢慢学会，不愿再将自己置身于悲伤的情绪河流里，所以现在的我很容易满足，也很容易感到幸福。
我感谢上天如此眷顾我，总是在我身边安排这一次次的感动，使生性刻薄的我逐渐被感化。我不相信前生来世，但如果真的还有来世，我一定要在投胎前选择一种叫做“懂得感恩”的技能，那样也不至于像此生这样，醒悟得甚晚。
我要拥住这份感动，安心入梦。晚安，我的生活。