| 词汇 | 抄袭 | 正文 | 自从我喜欢看书以后，就很少再拿起手机拍一拍天上的云了。 那天，晚上闲来无聊，就跑去看看自己曾经写过的日志，从《For 贾》那篇开始看，现在看那篇日志的感觉，就像不是我写的一样，也不知道是因为时间久了，还是我现在的想法跟那时不一样，总之我像个第三者一个样，看那篇日志，有种很奇怪的感觉。原本是写给一个朋友的，现在看来，我感觉我像在写给自己。 那篇日志是一年半前写的，而我感觉我自己本质上的成长与改变，也正是从那个时候开始的，说真的，我不知道那个时候哪里来的勇气去写那些东西给我的朋友，因为那时候的我，同样也许是人生中最受挫的一段时间，高考失利、感情失败、青春不在、前途灰暗。其实就实际情况而言，青春应该是从那个时候开始最为绽放的，一方面毕竟是刚刚开始脱离家庭的过分的桎梏，第一次开始享受真正的自由；另一方面就算一切失利，因为毕竟还年轻，所以一切都不算太晚，只要可以重新振奋，一切的失利也都只是暂时的。那时候的我也不知道为什么能那么乐观，还有心思去安慰别人，心真大。不管怎么说，我相信对于同龄人来说，一定是准备好迎接下一段更美好的青春，交新的朋友，过新的生活，学新的知识，还有处新的对象什么的。但我于我而言，我打算慢慢的将这段本该是最美好而又多彩的青春，粉刷成一片秋黄色，因为我喜欢秋天的寂静，所以在这种环境里，我更能舒心自在的塑造一个更好的自己，因为这也许就是所谓先天的“基本恐惧”影响，导致了我现在所形成的这样的人格。 再向后看一看这些我写的日志，我又发现了两个问题：1.我写每篇日志的风格，十分类似当时所看的那本书。2.我所写的我自身的一切，从来没有离开过我自身的“成长”。 写《腊月十五》的时候，我看的是《过得刚好》，郭德纲的书，他很喜欢古文国学，所以偶尔书中会出现文言文，所以《腊月十五》那篇日志是用很不熟练的文言文写的。《情绪与理智的撕扯》和《蒙蔽》是在看《忏悔录》的时候写的，我自认为与卢梭产生了共鸣，那本书写的很长，也很灰暗，卢梭的一生过的都不尽人意，即使也有过全盛时期，不过也没持续多久，最后离世的时候也是一贫如洗。所以那两篇日志也很灰暗。其他的几篇也差不多，都与当时看的书有直接的关系，当然也有些是当时的经历，就此看来，成长、阅历这些东西，不仅在实践中能够获得，书籍同样能使人得到成长。只不过人与人不一样，成长的方式也必然不同，而且能促使一个人成长的，绝对不只是某一个单一的瞬间，那个瞬间后面一定有更多的原因。所以并不用强求一个人看不看书，他若想看，谁也拦不住，若不想看纵使醍醐灌顶，也终究是揠苗助长。 记得上高中的时候，我特别的喜欢拍天上的云，无论是晴天还是雨天，只要我觉得好看，我就会拍下来，那个时候的我一定不会想到现在的我居然会变成一个书呆子，那时候的我说好听点叫无忧无虑，说现实点儿叫无头苍蝇。不过好在我当时就已经养成了一个我自认为会保持到死的习惯：记录。我记了好多个本，每个本有每个本应该记录的东西，我成绩不好大概就是因为这个原因吧，上课的笔记我从来都没怎么好好写过，却记录了我的青春。我知道自己是一个身体记忆比脑力记忆更好的人，所以我更需要这些笔记了，刚开始是日记，后来是一些不明觉厉的话，接着是看人物传记的时候会根据时间顺序记录人物的重大事件。我感觉如果我上高中时候能和现在看书的时候一样努力，我怎么也能混个本科文凭了。不过我自己也知道，我永远不可能那么做，即使我认识到了问题的严重性，因为我天生就是一个喜欢顾左右而言其他的人。 高中的时候，我其实也有成长过，不过跟现在的成长，本质上存在着很大的差异，因为那个时候有个“目标”，我奔着她前进，试图做到她喜欢的一切，我去模仿，去做一些在的我看来如此可笑的事情，真的越看那时的自己越像一只无头苍蝇，同样的时间，如果我放在了文化课和专业课上，现在也应该应该在吉艺了吧，不过我倒是庆幸我最后没有上艺术学院，因为我现在对艺术有了重新的理解，这个理解放在下篇日志，现在还是来说成长的问题。高中的我一直在“模仿”一个角色，试图去成为另一个人，形成另一种人格，最后的下场可想而知，邯郸学步，鸡飞蛋打。 有一段时间，我觉得我变得坚强了，我觉得这一切的伤痛我都能够忍受了，我以为是我自己看开了吧，到现在我才知道，那是逃避，是麻木。所谓麻木其实是一种变相的极端紧张，那并不代表我真的坚强了，那时的我其实是最脆弱的，我不敢面对那些伤，只要我一放松，我就会痛，我也不敢面对自己的缺点和不足，表面上我是在坚强面对，其实只是在用其他的事情进行内心的逃避罢了。但就是这一次次的失去，一次次的崩溃，就是这些挫折，为我现在的成长，埋下了许多伏笔。 值得庆幸的是，我算是找回了自己，在书中找回了自己。面对自己的不完美，其实就是为了变得更加趋近于完美，而且坚强也不是做给人看的，所以时至今日我十分讨厌一句话“表面坚强，内心脆弱”。如果真的能拥有一个真是从容的内心，又何需一个虚假坚强的外壳呢？这一切都恰恰证实了，那个时候的我，不够真实，不够纵容，因为那时候的我是在刻意的模仿另一种人，而不是真正的自我成长。我重新回到了回到了起点，重新开始跑，我知道这重回起点的意义，就是别人比我多跑了18年。不过我不怕从头再来，因为我知道这一次我是对的，我明白了成长的真正意义，只要方向是对的，哪怕是龟速也是快的，人类其实生下来就知道什么是自己最想要的，什么是自己真正的生活方式，只不过受到旁人的影响，人类自己会渐渐忘记了怎样生活才是对的，所以这个寻找自己的旅程又何尝不也是一种成长呢？ 而且，只要开始成长了，就没有停下的理由。就像时间一样，所谓精通就是永恒的持续。所以，对于一个人而言，成长的路上是不分阶段的，本就没有所谓的幼稚与成熟，因为成长是一辈子的课程。成长这条路上我只要努力做到不让自己感到失望就好，即使如果我的成长必然是要伴随着失去与崩溃的，我也敢直面这一切了，我终是明白了一个道理：痛，是别人给的；伤，却是自己好的。如今那个“目标”，也已经变成了一份“执念”，某些方面我真的认命了，所以我就更有必要再另一方面完成的更好。 如今我真的很感谢我自己有“记录”这么个好习惯，当我默默的看过自己写过的那些东西的时候，我真的看到了自己的成长，不得不说我感动了自己。我在这一年半累积下来的文字中，我慢慢的读懂了自己。 最后提一句，我写这篇日志的时候看的书叫《你的孤独，虽败犹荣》。 |
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