| 词汇 | 冬了，安息吧 | 正文 | 我一直不想挽留这些十七岁的文字，过于悲伤，也同样过于现实！ 一直不愿承认冬的来临，只是当寒风刮起，我不得不紧裹着单薄的衣领。就如不愿承认十九岁已经到了，下一站便是二十，可对着镜子，胡子该刮了。 十六岁，我希翼着生辰花可以永开不败，当残花满地，只得无奈地唠叨着鲁迅的朝花夕拾。 十七岁，我希翼着一路向北寻觅海子的春暖花开，当某年面朝大海，映眼的却是一望无际的迷茫。 十八岁，我希翼着平淡而幸福的生活，当终日奔波，疲惫了瘦骨的身体、空虚的灵魂。 十九岁，我仍然希翼着，希翼着这个冬天不太冷！ 这是一潭死水，一潭永无安静的死水，被某种伟大、虚伪！神圣、强欲的动物混搅得臭气熏天。他们时时挪扭着不堪的躯体，刻刻舞动肮脏的灵魂，熙熙攘攘地混搅着，叫着，喊着，一息不止！ 我强烈地反抗！我必须反抗！我不甘被这死水的臭味所纠缠着！我不甘这股铜臭味粘污我平凡的灵魂！ 可我忘记了现实，死水淹没了被他们称为地球的星球。我想起了那个冷笑话：你哪里来的？地球有危险，快回去吧！好笑吗？给我一次机会，让我选择这个笑话！ 冬真的来了，完全不顾及我的感受便说来就来。 朋友说湖南已经下雪了，真想去看。也许上海也在上演那场认真的雪吧，真的、也许！ 想去一趟北方，那里离我的家乡够远，那里有我期待的雪。我不愿承认我还是个孩子，我得用我乳臭未干的翅膀去拍打天空，得大声大声地宣布我愿做一个候鸟，一路向北！ 这个冬天真的很冷，我把两个小脚丫裹在被窝里却不能互相取暖，嘴里呼出的分不清是烟还是雾。 相对于被窝，我想我更愿意呆在《诺亚》。人生像是一场游戏，我却游戏着人生。《诺亚》有属于我的一路向北，也有属于海子的春暖花开。在《诺亚》里，我是一个女人，因为我觉得做女人比男人幸福吧。我在诺亚建立了自己的集体，我想拥有一份属于自己的温馨。有人叫我老大，也有人叫我团长，甚至我找到了自己的爱人。当我退出诺亚的时候，我还是那个满脸胡渣，头发长长的小伙子，可我看起来已经没有了青春。我知道诺亚不属于我，它只是我的一份幻想，一份虚荣。可我爱诺亚，就如我爱我自己。 诺亚是没有冬天的，只是冰冷的脚丫在不断的提醒我： 冬了，安息吧！ 安息吧，海子，还有我的一路向北。 现在是2011年1月1日02：20：48！ 2010年里曾经失败了的人说加油，努力成功的人说坚持。可无论失败还是成功，所有的人都在说：新年快乐！ "但热闹是他们的，我什么都没有"，这是朱自清说的，也是我想说的。“我爱热闹，也爱冷静；爱群居，也爱独处”，这是他的生活风格。我爱他的风格，他的文字总能深深的吸引着我的灵魂。可我只是个无名小卒，永远也学不会他的独特。唯一的，我继承了他的冷静和独处。 一台电脑，一张床，一盏台灯，这是我的生活空间，尽管很窄小，但我依然爱呆在这个空间，不愿离去。此时此刻的我在做些什么呢？抽着廉价的香烟，熏暗的烟雾里嗅着发黄的手指，静静的写着属于我的心情。 2011年里我学会了满足，这很能让我高兴。我不奢求谁能理解我这种近乎封闭式的生活，我爱，所以我追求自己所爱的，所能拥有的！ 我愿意看着别人的文字来怀念自己似曾相识的过去，但我却不爱写下自己的文字；我愿意读懂别人的故事来祭奠自己朝花夕拾的心情，但我却不爱诉说自己的曾经。这是一种不幸的习惯，却为我减少了很多的泪流满面的尴尬。所以我得学会如何享受这种不幸的习惯。 某人说希望我可以抛下以前的包袱再好好的生活，我不得不在这里为自己辩解一下。这篇心情并不算我的包袱，我想你该为我高兴。我找到了自己的生活方式，当世人不能容忍的时候，我希望，希望你能体谅。 我爬到了青春的19层，如若真的要我在这个时刻许下我的心愿，我希望：我在19楼看到的人都不再为我担忧。因为，我在乎你们。 冬了，安息这个词的确不怎么尽人意，可我还是想说： 冬了，安息吧！ 当我年少的时候，身边的人对我说不可轻易的流泪。 在我成熟的时候，我对自己说不可轻易的后悔。 我徘徊在喧闹的城市，希望某神可以不小心的路过人间，悄悄地给我稍来不能算迟到的祝福。告诉我，为什么明明是红灯的十字路口，一刹那就成了绿灯，再然后，人流暗涌。我留在了原地，人流不断穿梭过我的领口、衣袖、脚跟。我很踌躇，不断晃动的霓虹灯让我不知所措。想抬起不争气的脚，只是该如何放下？这让我想起了当年在考场上的A、B、C，那感觉是多么的迷茫，只是这份感觉不再单纯了。 没有了谁的城市，真的让我感觉很错，真的。 寒流又来了，随手紧裹胸前的衣领，随心的朝着方向，随意地迈开脚步。A？B？C？有朋友说，当你不知道该向左走还是向右走的时候，就选择向前走吧。这话很经典，只是对我这种早已分不清前后左右的人来说，意义不大。我随自己的感觉，或许是你的前后，也许是我的左右。 其实我想说的是：无论路上有任何的阻碍，请任由我选择决定爱不爱。 冬是个安息的季节，那感觉不错。 冬了，安息中··· |
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