| 词汇 | 黯然寒冬 | 正文 | 喧闹的城市带着寒意渐渐暗了下来，安详，却黯然。 许久没有这样望着霓虹夜灯发呆了，就那样安静地吹着夜风，感受着湿润润的冷风，一阵子下来，感慨良多。 辗辗转转些许年，转了一圈回来却发现自己似乎从没得到过。意味深长地会想着当年自己的那些年少冲动，只觉幼稚可笑。只要想起往事，眼角总会有压抑不住的泪水往下落，心底酸楚难抵，那长长的回忆里，不断翻过的都是一幕幕伤心难过的画面，只有寥寥几回自己自我安慰得来的幸福的画面穿插而过。 酸？苦？辣？甜？几乎三个春秋，如今为何无法言喻无以表达？那个曾经敢爱敢恨地说着不需要天长地久只需要曾经拥有的我，三年过后，才发现自己好像从没拥有过。那些曾经躲在背后偷偷擦着眼泪转身面展微笑，明明知道事实心痛不已却装作一无所知委曲求全的傻瓜行为，如今都变成了一把把利刀，只要我启动回忆这个按钮，它们就不停搅动，一刀一刀狠狠划过我的心，让我疼痛不已。 爱情，很伤。 带着泪水看着眼前这个城市，很孤单。曾经那么憧憬的爱情，给我留下的极度深刻的东西，或许，我这一辈子都不会忘记的。这一刻，我疲惫了，爱，一份只有我一个人的爱，我真的疲惫了。卑微地活了三年，那么战战兢兢地乞求而来的感情，让我无比沉重。如今，醒了，终于从那个自己以前一直不愿意醒来的梦里醒来了。曾经无数无数次徘徊在沉睡与清醒的关口，我选择了闭上眼睛继续沉睡。可这一次，我很努力地睁开了双眼，是时候了。 我很遗憾的是在我最相信爱情的时候，我并没能得到我的爱。我很遗憾，很遗憾我不能也试一次沉醉在对我深情地说着爱我的情人怀里，我不能也试一次被情人日夜思念日夜等待，我不能也试一次被情人真正主动在乎主动关爱。我一直活在我自己幻想的爱情里。我一次又一次地退让，一次又一次地宽容原谅，一次又一次地等待，一直对自己说着无所谓，一直漠视自己的伤痛，自我麻痹着，无限沉沦在自以为很幸福的梦里，醒来的时候却发现自己有多痛。 看着自己以前写下的日记，心里除了可怜还是可怜。曾经的自己在爱情面前是那么的卑微，卑微得让自己都想要鄙视自己，卑微地连自己都忍不住想要嘲笑：看，这个女人真是可悲。我点击了右键，只要按上一个确定，那些可怜的日记就能被我彻底删除，我看着停止在那里的电脑光标，心里想，有意义吗？就算删除了，我内心的那些伤痛也能一并删除吗？这一段刻骨铭心的痛会彻底被删除吗？ 不会的，爱抹不去，伤也抹不去，唯一能抹去的只有泪水，泪干之后就算再难过也还是要往前走，这就是人生，很无奈的人生。 |
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