| 词汇 | 无聊吧《四》 | 正文 | 犹豫了很久，在考虑要不要打开这个网页，写了三天已经足够让自己意识到很多问题了，仅仅几百字却要花一个多小时，甚至于超过两个小时去完成，要安慰自己这不是在浪费时间，也不是虚度生命，可是我能相信吗？好吧，退一步说，就算我时间多，可只要想到自己花了那么久竟是在写这些无聊到绝望的废话....所以，我不可避免地要问自己这么一个残酷的问题：我在做什么、有意义么？···意义？这字眼好陌生，嗯，清醒了，自己本就是一个失去存在意义的人，切确地说，是没有存在的自我意义，但对他人还是有存在的必要的，这就是我的父母，是啊，我是在为父母而活。我常想若是没有了父母我也就连苟存下去的最后的动力也没有了，是拿起破背囊去流浪，是躲进深山老林退化为野兽，还是直接向上帝或是撒旦报到？我不知道，我知道的就是没人会在乎了，没有了。 想到父母心情总是百分百地沉重，因为我不知道他们想要的是什么，更不知道自己可不可以达到他们的期望，但我知道他们一直以来并不怎么幸福。爱无疑是深沉的，尤其是父母的爱，而他们又爱我爱得很多很多，所以压得我更是厉害，我对父母是充满感激的，我也打心底愿意为他们做很多事，哪怕要我付出生命。我害怕看着父母一天天老去却又无法给他们欢笑；我害怕听到父母深夜失眠发出的一声声叹息；我害怕看到父母那充满失望和无奈的笑容，还有他们背着儿女流下的那辛酸的泪水······我相信自己是个孝顺的人，百善孝为先是我一直都推崇的信条，但充满矛盾性格的我私下却作过这么一个大逆不道的假设：如果我是孤儿······ 其实生活中我比很多人都要幸运，有个安定的家，不算富裕，但也没穷过，有疼爱我的父母，也有关心我的朋友，更甚者大学没考到也不用急着工作。正如我前面所交代的，我没老板、没老师，因为我不工作，不上学，今年是高中毕业第三年，从住了两年的海珠搬到白云有三个多月了吧。坦白说我还是喜欢这里的三个月的，宿舍不远有条河，河里的鱼虽是饲养的，缺乏野生的那份情趣，但我从不带有色眼镜看待除我之外的其它事物，流水声也还是有的，风也刮的凉爽；这里绿树成荫，还沾了学校的光，有运动场，有食堂，想到自己坐在食堂看着本校的学生在急着找位置心里还是有些许惭愧的，所以我往往错开学生早早去报到，尽管那时菜还不多；而我最欣喜的还是周围的山，不算高，但在城里还是小有名气了，我喜欢大山就似喜欢大海那样狂热，喜欢自己一个人跑到山里去打山泉水，喜欢自己偷偷的去山里乱逛，听到打雷、看到闪电却不着急，等它下雨了再悠哉游哉回宿舍洗澡去······可惜的是这些美好并没有让我感到幸福，我的意思是我本该因此而感到幸福的，这里也给了我想要的那份宁静，但你可曾明白当一个人的心在另一方有所牵挂时，他就不可能全身心的去感受这份美好，更多的时候是错过了眼前的美，好比一个心在朝廷的隐士是不可能真正得到归隐的幸福的，伴随他的只有无尽的失意和落寞。我是个十足的凡夫俗子，心断然不在朝廷，但我也有一份浓浓的牵挂，这牵挂很深很深，左右着我的思想和情绪。幸福是什么，是知足，是感恩？我想更是一种感觉吧，这感觉我已经丢失了很久很久，而这感觉似乎属于丢失了就再也找不回来的那种。 |
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