| 词汇 | 亲爱，生日快乐！ | 正文 | 儿子，你是我今生的亲爱。 “亲爱”这个词一脱口，我自己都感觉诧异，这种热烈的措词方式让我吃惊，与我平常的做派有些游离，只一刹那，就打破了我长久以来保持的内敛和沉静。 我的感情在这一刻突然迸发，变得张扬而无所顾忌。如果是平时，我会叫你“乖”或者“宝”，而不是亲爱，可今天我就是想这样叫出来，这是一瞬间的感觉，我无意更改。 或许因为你已经长大，可以用一种全新的方式来接受我的爱。我也把这些改变看做是我的一种成长，是我和你一起的成长，或者说是作为家长的一种成长。 你不再是那个受伤了就躲在我怀里需要抚慰的幼儿，而是一个已经成长起来的十五岁的少年。每次和你说话的时候，我需要抬头，抬头看着你的时候，我总想不自觉地微笑。 我从不轻易直白地表达对你的爱，总觉得你还不太懂，或者说还有作为家长的那一点点矜持。但是，今天，我想以这样的改变，来告知你，我对你的这份近乎隆重的爱。 今天是大雪节气，入冬后所经历的最冷的一天。我坐在寒意加深的屋子里，想着要送你一份生日的祝福。 窗外依旧有暖暖的阳光照耀，坐拥在这片明媚之光里，我想象着应该送你一件特别的生日礼物。 从去年生日开始，我已经不再送你任何有关物质方面的礼物，以后或者更久的以后，在你生日之时，你只能得到一些祝福，或者它们只是一些默默地写在我心里的温暖的句子。 我会给你写文字，或者写信。这些写在我空间里的文字或许你根本就没有机会看到，或者说我压根儿就没想让你看到。你只需知道，我有多么爱你，就已经足够。 当有了给你写字的念头之后，我忽然变得有点儿手足无措，甚至还有几分紧张。我怕我那些苍白无力的文字不能够完整、细致地表达我的内心，我怕那些不够丰满的文字宣泄不了我蘸满蜜汁的温情。 坐在电脑前，光线很足。我一遍遍打开空间，又关上，反反复复。在有些间断的回味或遥望的空隙，我的心竟然爬满了一层又一层的温暖和细小的慰藉。如果说给你写字前也需要酝酿情绪，那么这个手忙脚乱的过程，真的就是酝酿的开始。 我不知道该以怎样的手法给你写字，这样的文字该怎样界定，或者该以怎样的结构去铺排，以期表达得更圆满。这些我都不想考虑，我只想在这张白纸上，用尽力气，挥洒自如，把对你刻骨的爱一泻千里，而不必寻找关闭的闸门。 我也不想再去回忆你小时候成长的过程，我怕回忆的闸门一经打开，源源不断的思绪会将我所有的白纸完全占据。那些已经成为碎金的片段会被时光打磨成清晰的刻痕，储存在我心深处，成为只属于我们俩的容量最大的硬盘。 我尽量放大爱的空间，来包容你的所有。包括你的任性，还有你的隐忍。说到隐忍这个词，我突然感觉心很疼。一个生活在寄宿制学校的少年，远离父母，除了繁杂的课业，还有就是被公式化了的时间安排，两点一线的重复再重复，有点机械，有点生硬。 为了安抚你波动的情绪，我不放过任何一次和你见面的机会。上次我们去学校看你，需要走一个小时的车程，和你见面的时间却没超过五分钟。看着你匆忙消失在楼道里的背影，我突然有了想哭的冲动。我选择了默然离开，这个时候我不能有任何情绪的表达。 我知道这是个掩埋你纯真和天性的时间表，是剥夺你做梦和寻梦权利的灰色过程。在这样的环境和空间里，你很压抑，一直在做自我调整，慢慢地，你学会了隐忍，并一直在承受这种隐忍。 所以，我亲爱的儿子，当我了解你的内心是如此孤独而无法释怀的时候，我的心开始了刀绞般的疼痛。我努力去感知你的隐忍，懂得你的隐忍，然后试着分担你的隐忍。就像我一直呆在离你不远的地方，每一分钟都在看着你一样。 我知道，你的内心一定有着很多很多的不情愿，有着很多不曾说出过的苦楚，我懂。我甚至会一一去想象，去感触，并试着去抚摸你内心的伤痛。 此刻，我坐在你看不见的地方，遥望着你的方向，惦记和牵挂，几乎占据了我全部的空间。 作为儿子，其实你很幸福。作为学生，你却很辛苦。 从出生一直到你小学毕业，你的身影一直没有离开过我的视线。在无数个黑夜与白昼中，我负担着你的每一分成长。我的眼睛不曾躲闪过一次，我的思想也不敢有片刻打盹，为了对你有更多的关注，我牺牲了很多娱乐时间包括自己的一些想法，只要你在，我都不会离开半步。 为了给你一个快乐的童年，小学六年，你不曾上过任何课外辅导班，除了老师布置的作业完成以外，我没有给过你任何额外的负担，我只想让你的天性和快乐得到最大限度的发挥，只想让无忧无虑的日子陪伴你更久一些。 我想要你变得坚强，却又害怕你受到伤害，你毫不客气地继承了我的沉静和内敛。但是我知道，你也和我一样，内心是丰富的，是灵秀的，是睿智的，更是不可战胜的。 从小，你一直都过得顺风顺水，无忧无虑。你聪明好学，成绩优异，是老师和同学公认的好学生。而我，一直在为有你这样的儿子而心存感激。 初中，你选择了独立，到离家五十公里远的一所寄宿制中学，这是一所很多孩子心目中向往的学校，升学率高，办学条件相当好，而且费用不菲。 其实我知道你的选择是盲目的，甚至还捎带着几分叛逆。你只想证明你自己可以，你只想告诉我，你真的行。 我开始学着退让，或者说学着尊重。当时你十二岁，我觉得你已经可以决定自己的内心，所以，我试着让自己放手，让你独自飞翔。 终于，在离开家独自入学一段时间之后，或者说在所谓的新鲜感消失之后，你有些颓丧，甚至有点消极。我细心地发现了，心里开始有着彻骨的疼痛。我知道在那个陌生而封闭的圈子里，相对于你以前在家过的那些轻松自由的日子，你真的很不开心，很不适应。 在你的一次没有任何征兆的委屈发泄完之后，我和你爸，还有你，三个人坐在了一起，开始了直白而坦诚的交流。那天你哭了，流着泪，你说那个学校的管理模式其实并不是你想象的，不是你心里要的。但是在那短暂的情绪宣泄过后，你又学会了妥协，甚至是隐忍。 你说即使不喜欢，还是会坚持下去。因为在那里求学的孩子都是小学时期出类拔萃的学生，或者说大多数都是各方面非常拔尖儿的孩子。你不甘心，要在那里继续打拼，开创未来的天地。听到这里，我哭了，我不想让你小小年纪，就学会退而求其次。 可是你说，你会慢慢调整，调整心态，调整状态，直到自己满意。 时间在一天天过去，我期待，我担忧，我负累，我忐忑。除了默默地关注，尽可能做些交流，我只能给予你无声的目光。 说到这里，你已经是初中三年级的学生了。经历过两年的寒暑交替，经历过一系列的挫折和磨难。终于，你成长了很多，学会了调整，知道了自己怎样做才能做到更好。 我欣喜地发现着你的每一个微小变化，我看见了你在努力地超越自我，看见了你日渐明朗的笑脸，我时时提起的心终于安然放下。 你不在的日子，我的心一刻也不曾远离你。我有大把的业余时间，可以休闲，可以出行。可我却没有心思去玩儿，没有心思热闹。更多的时候，我只想安静地呆着，在你吃完饭的时间里，静静地守着电话，等你那一声带有明亮色彩的呼唤传来，刹那间将我心中为你保留的灯盏点亮。 我知道，这是个寂静的季节，许多话是不能明说的。我需要用最保守最原始的沉默来表达自己的愿望，更需要用极大的耐心等待一朵花的绽放。我把一些隐密的感觉或者焦虑的心态攥在自己的手心，让它们暗自妖娆，或者自生自灭，一直到你安然走过这个季节。 亲爱，我的心思你一定会懂。我和你都在以我们理解的方式进行着交流和成长，因为你和我是那么地相似，你和我又是如此地相亲相爱。 这个周末，是你回家的日子，我会继续将爱的空间放大，等你蹦跳着钻进来，在寒冷的冬日，我们三个人挤在一起，相互取暖，一起开怀。 亲爱，生日快乐！ |
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