| 词汇 | 你躲在三月的扬花里 | 正文 | 三月的思绪如同起毛球的毛线缠绕在一个暖冬的阳光午后，盲目的追寻着空荡的睡意。而去年的三月，至今若隐若现。出奇平静了一年，看了一路灯火辉明，自己却又平静地向一个未知的雾海里继续。 写这篇文章时我还在教室，白炽灯刺眼的灯光把疲惫的空气照的更加疼痛，不知为什么，我突然想起了去年那扬花飞舞的三月。 这时，哗哗的翻书声似乎让我到了海边，低鸣的轮船，高飞的海燕。一瞬间我又想起了海子的春暖花开，然后又低下头轻轻笑笑。其实，突然间冬天就快结束了，以至于我放学回家时都可以看见越来越多挂在春风里的绿色。有高大的树木，挺拔。也有很小很小如碎片的小草，纷纷搁置在散乱的土地上。 这些都是一如既往的平静，像一条大河，弥漫在一个早起的牧歌里。 今年似乎看见了风筝飘过，又似乎只是搁浅。我每天挤着5路公交车上学，看着这些忙碌的人们为一种叫做幸福的东西奔波。听着汽车的轰鸣声，望着蓝天，藏在人群里。这个镜头让我再一次想起《当幸福来敲门》里最后一句话：我人生的这一小段，叫做幸福。一直很喜欢这句话。又不知为什么，我想起了初中的朋友们。 Ruin、大康、硕仔、猪、小白，你们还好吗？ 现在大康在市区的另一头市一中，而我在这一头的建中。念得平静，深深埋着绝望。如果不是生活还要继续，我怀疑我现在已经坚持不了了。 我发现自己犯了一个很大的错误，我给大康打电话，聊天，甚至我俩在一个星期天的午后转了半个市区。但是寂寞依然缓缓飘落，无法在一个冬季挽回秋末的眼泪。 打电话我就问他最近过的好不好，他说还不错，又问我如何，我说还好还好。虽然我们都知道这是废话。放了电话，我自言自语道：“大康，我好累，可是这些给你说了又能如何。” 去年三月，我还是一个爱做梦的男生。可一年过去，我已经学会了用这些漂亮的押韵来掩饰被掠夺一空寂寞的内心，用凄美的字型，游走在未知的春夏秋冬。 现在我还是在窗户边坐，虽然换了教室。但已没有了以前二层窗外的灿烂阳光，没有了操场上一排排立在天空下越来越高大的树木，没有了玩闹的人们。这些，我再也看不到了。只剩下一阵阵穿堂而过的轻风，横扫了一片荒芜。 我周围一个个同学们，总有让我羡慕的时间，他们喜欢用未知的自由换取现在的快乐，我看着他们，想笑又笑不出来。 2010年是伤心的一年。歌词里都说时间是一种解药，也许是我中毒太深，我一路向北，却依旧无法离开你的季节，北方的深寒细数着我的惭愧。那年夏天，无我，有你。我看了照片，你笑的很甜。 跟硕仔他们出游是件快乐的事，我们好像有着永远走不完的路。在那个有点清冷的早晨，绕过山峦，我们一直荡到了山巅。我们聊生活，聊未来，聊三年后的大学，聊要去的城市。虽然已经知道这些都是可以被称为希望的东西，或者是梦。但我们都想看到梦醒的那一天。 三月的夜晚，我总是迟迟不能入睡，当初信誓旦旦的承诺，被时间折磨的一切皆空。我没有放弃当初保证的一切，我给她发信息说我们能不能见面不要再如此冷漠，她凌乱的应付着。我觉得我俩已经像一条断了的弦，留在空气中的只剩下回音。一年了，我的天空依旧灰暗。 我努力在周围人中间讲着那些让人不得不笑的笑话，自己也附合着大笑，直到别人都不笑了，我才停止，然后偷偷抹了抹眼睛。 算了，都告诉自己忘记她了。现在的我总爱在别人谈论起她时一本正经的说一句：“贫僧早已淡定了。”然后继续把仅有的一点时间用掉。我找人教我素描，国画，买了画夹，买了葫芦丝，买了吉他。一切一切，就是让早已丢弃的生活充实起来，恨不得把自己变成海绵，吸取一切。 好了，这篇文章就是纪念去年扬花飞舞的三月，纪念她，纪念我的转变。小白总爱说我舞文弄墨，其实她不知道我现在写东西也淡定了，就是记录一些事，留作纪念。 也许，当我白发苍苍时，我颤抖着端着下午茶，回望当年这些泛黄的事，我一定会轻轻一笑，接引着身后无比绚丽的夕阳。 |
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